Argentinos 

MARADONA

estavam dentro de um avião, Pelé , Can, toty e
maradona,... quando de repente o piloto avisa
"O avião não vai aguentar, tem muito peso, alguem
vai ter que pular". Can então foi o primeiro, antes de pular gritou " pela Alemanha " Tibum.
Depois foi a vez de toty antes de pular gritou
isso é pela Itália e Tibum,... Aí foi a vez de Pelé, que disse " É pelo Brasíl" pegou e empurrou
Maradona.

TECNOLOGIA ARGENTINA

estavam em uma sauna, um americano, um japones e um argentino...
houvesse um bip...todos procuram de onde vem o bip...o americano olha e diz...estalei um bip no meu ombro....sabe como é a tecnologia americana...
poucos minutos depois escutasse um celular tocando, todos procuram de onde vem o barulho..e o japones diz..tenho um chipe de celular na minha mão..sabe como é a tecnologia japonesa...o argentino olha para um olha para o outro e sai da sauna...quando ele volta o americano e o japones perguntam o que ele esta fazendo com um papel higienico enfiado no cú...ele disse que nao era um papel higienico, mas sim que estava recebendo um fax, sabe como é a tecnologia argentina...

ATÉ HITTLER !!!

P: Sabe por que Hittler matava os judeus?

R: Porque ele não conhecia os argentinos... .

BÊBADOS

PIADA

O bêbado entra no ônibus lotado e começa a falar:
-Se meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha eu seria um princípe, e fica repetindo várias vezes.
Um passageiro entra no ônibus e fica atrás dele,
e pede que ele dê um passo a frente.
O bêbado olha para a cara dele e diz:
-Se o meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha,
eu seria um princípe.
O cobrador irritado olha para ele e diz:
-E se seu pai fosse um chifrudo e sua mãe uma biscate o que voçê seria?
O bêbado responde:
-Eu seria um cobrador de ônibus.

VIU JESUS?

Dia de domingo, quando o bêbado embriagado passava na porta de uma igreja.
Havia uma fila muito grande na porta da igreja.
O bêbado curioso entrou na fila.
A fila ia diminuindo e cada pessoa estava sendo batizada.
Quando o pastor mergulhava as pessoas perguntava se tinha visto Jesus, e as resposta era sempre sim.
Quando chegou a hora do bêbado batizar o pastor mergulhou ele e perguntou.
-Viu Jesus?
-Não
Mergulhou o bêbado de novo e perguntou.
-Viu Jesus?
-Não.
Megulhou de novo.
-Viu Jesus?
-Não.
O bêbado cansado de escutar a mesma pergunta, pergutou para o pastor.
-Você têm certeza que ele está lá embaixo.

O BÊBADO E AS LOIRAS

Um bêbado entra em um bar e ao sentar pergunta para mulher ao lado:
Quer ouvir uma piada de loira?
E ela responde:
-se eu fosse você pensaria três vezes antes de contar a piada, pois somos três loiras!
A loira do seu lado direito tem 1:80 de altura, pesa 80 kilos, é faixa preta de karatê.
A loira do seu lado esquerdo tem 1:85 de altura, pesa 85 kilos e é campeã de luta livre.
A loira ao lado dela tem 1:90 de altura, pesa 90 kilos e é campeã de alterofilismo, ainda assim quer arriscar a contar piada de loida?
O bêbado pensou e respondeu?
-Já que vou ter que explicar três vezes prefiro não contar

PORTUGUÊS

OS FÓSFOROS

Um certo dia Manoel avisa para Joaquim que vai ao
Brasil e pergunta ao amigo:

- Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do
Brasil?

Joaquim responde:

- Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me
falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!

Depois de um mês de viajem, Manoel volta à Portugal e
os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:

- Meu amigo Joaquim estou de volta! Estão aqui seus
fósforos!

- Muito obrigado.

E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim
foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então
resolveu ligar para Manoel para falar o problema.

- Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou
muito triste, pois nenhum de meus fósforos está
prestando...

- Joaquim, mais como isso pode acontecer? Eu testei
todos no avião??!!!

A LAMPADA MÁGICA

Em uma ilha deserta havia três homens perdidos,
um japonês, um americano e um português.
Quando eles acharam uma lampada mágica, alegre o
americano disse:

-Achamos uma lampada mágica, vamos esfregar que
sairá um gênio de dentro.

Então eles enfregaram a lampada e sai o gênio e diz:

-Vocês tem três pedidos, como estão em três fça um
pedido cada um.

Imediatamente o americano pede:

-Eu quero voltar pra minha terra natal.

-Esta concedido, diz o gênio.

-Eu tambem quero voltar pra minha terra natal, diz
o japonês.

-Esta concedido.

Então o genio olha para o português e diz:

-Qual é o seu pedido português?

Então o português responde:

-Ora pois-pois, eu não quero ficar aqui sozinho,
traga os dois de volta.

O PORTUGUES

O Português Brasileiro e Argentino naufragou em uma ilha deserta
logo os índios acharam eles levaram para o cacique.O cacique Disse:
- vao a floresta traga 2 frutas diferentes em 2 dias ou morre!
la foram eles desesperados o mais rapido foi o brasileiro veio com uva e amora.
-coloque no rabo se rir morre. o cacique disse.
O Brasileiro colocou mas der repente riu.Morreu
O segundo foi o argentino veio com 1 banana e 1 ameixa.
Cacique disse:
bota no rabo se rir morre!
o Argentino colocou os dois e nao rio quando der repente olhou para o mato e deu gargalhadas.
No ceu Jesus disse ao Brasileiro:
- Oque aconteceu?
- voce sabe a uva escorregou eu ri.
-muito bem meu filho pode passar.
o Argentino chegou ao ceu.
- E voce oque acontesseu?
-sabe néh entro tudo direitinho eu so ri quando der repente eu vi o português saindo do mato com 1 melancia e 1 jaca .

LOIRAS

CHULÉ

P: Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?

R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"Lava
esse pé direito".

LORA BURRA

Como se faz para deixar uma loira ocupada o dia
inteiro?
Mande ela contar degrau de escada rolante

{ 5 PIADAS } POR QUE A LOIRA ...

P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !

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P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !
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P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
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P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !

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[essa e' velha mas nao vi nesse site]

P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!

toda semana tem mais nao percão